わがままは男の罪 それを許さないのは秋田犬

何となく暇で、ダイソーとスーパーとマクドナルドと下着売り場がくっついた

わけの分からない店に何かを買いに行くことにした。

最近運動不足だと感じていたので少し遠回りしながら歩いて店に向かうことにし、

いつもは右に曲がる交差点をそのまま直進。交差点を渡りきったところで右側の

かどに建っている家の生垣が始まった。そこは結構急な上り坂になっていて、

自然と下向き加減で歩いていたら、その家の入り口の生垣が切れたところでいきなり

「ワンワンワンワン！」

と犬に吠えられビックリ。体は勝手に反応し左側に軽く横っ飛び、歩道から

ずり落ちそうになった。

右の方を見ると玄関の近くでワンワン吠え続けている秋田犬系の茶色い犬がいる。

「びっくりさせるなよ、もう」

と文句を言ったあと、発射に失敗したペットボトルロケットみたいな情けないジャンプ姿を

誰かに見られなかったか、さりげなくあたりを見回した。

幸い付近に人の姿はなく一安心、またスーパーに向かって歩き始めた。


３０分後くらいにスーパーに到着。ダイソーを中心に店の中をぶらぶらしたんだけど

欲しいものがあって店に来たわけではないので、結局何も買わずに店を出て

来た道を戻った。


やがて例の秋田犬の住む家が近づいてきて、また生垣が始まった。

「わずか１時間ほど前のことを忘れるほどオレはバカではありませんよ。」

なんてひとり言を言いながら生垣の横を進み、生垣の切れるところでワッと飛び出し

「さあ、こい！」

という感じで犬を見た。

ところが犬は、体を丸めたままの姿で頭だけを上げ、きょとんとこっちを見ているだけで

全く吠えない。

「オレだよ、オレ。覚えてないの？さっきあんなに吠えてたしょ？」

と話しかけても

「え、誰？お会いしたことありましたっけ？」

って感じでやはり全く吠えようとしない。

ここでホホホイでも踊れば確実に食いついてくるとは思ったんだけど、家の前で

ホホホイを踊る男を発見した家主の反応を想像すると当然踊れなかった。

「がっかりさせるなよ、もう」

とまた犬に文句を言ってとぼとぼ家に帰った。



吠えられても吠えられなくても文句を言うオレ。

自分はわがままな人間だと思うのはこんなときだ。

犯罪。

世の中には様々な種類の犯罪者がいるが、どうしても理解できないのが露出狂。

見たいっていう気持ちなら理解できるけど、見せたいって気持ちは全く理解できない。

見られると興奮するのだろうか。それとも相手が「キャッ」って驚くのを見るのが

楽しいのだろうか。


夜、人通りの少ない公園で、偶然男と女の露出狂が鉢合わせたら、いったい

どういうことになるんだろう。


女が２メートルくらい前まで近づいてきたとき、男はばっとコートの前をはだける。

女は一瞬ハッとするも、負けじとコートを全開にする。

月明かりに照らされる二つの大の字。先にコートを閉じたほうが負けという暗黙の

ルールが生まれ、こう着状態が続く。

寒い。

寒い。

寒い。

こんなとき二人は

「嗚呼、コートを閉じるきっかけが欲しい。だれか僕たち/私たちを発見して。」

なんて祈るのだろうか。

イタリアン魂

今日の昼、街の中を歩いてたら、白い服の上によもぎ色のエプロン？を腰に巻いた

イタリアンシェフ風の男が、交差点で黄色いビラを配っていた。

ああいうカッコでビラ配りしている外国人を初めてみたから、珍しいななんて

思いながら見ていたら、イタリアンシェフが交差点の向こう側の何かに注目している

のに気がついた。何を見ているのかとそっちのほうを見てみると、とてもスタイルの

いい女の子が交差点に向かって歩いてくるのが見える。女の子は交差点まで

来たところで信号待ちをせずそのまま右折。

その女の子の動きを見ていたイタリアンシェフは、どうしてもその子にビラを

渡したかったらしく、赤信号の横断歩道を渡ろうとしたんだけど微妙な間隔で車が

来て渡れそうで渡れない。車道に出たり引っ込んだりを繰り返している間に女の子は

どんどん右の方にいっちゃうから、イタリアンシェフもそっちのほうに横移動しながら

道路を渡るチャンスをうかがってたんだけど、結局渡れずにあきらめて交差点に

戻ってきた。

あんなに一生懸命女の子にビラを渡そうとしてたから、若い女の子を対象とした

店のビラなんだろうなと思っていたら、交差点に戻ってきたイタリアンシェフは

スーツを着た中年のおじさんに普通にビラを渡そうとしていた。


結局、あのスタイルのいい女の子に接触する機会が欲しかっただけみたい。

外国人のああいう積極的なところにすごく憧れる。

酔いつぶれて寝ている女の子のいびき

FC2 トラックバックテーマ:「苦手な音ってありますか？」

黒板を爪でひっかく音が苦手って人が結構いるみたいなんだけど、オレは全然平気。

あの音はサルが仲間に危険を伝えるときの声に酷似しているらしく、サルから

進化した人間はあの音を聞くと本能的に不快になるという説もあるという。

ということは、あの音を不快に感じないオレは、サルではなくもっと高貴な生き物の

進化した姿である可能性があるということなのか。



オレが小学校６年生の頃、クラスの男子の中でサルが流行った。

サルが流行ったという表現は少しおかしいかな。


オレが小学校６年生の頃、クラスの男子がサルに憧れた。

当時、公園の遊具を使っての鬼ごっこが流行ってたので、サルになって

ジャングルジムとかを縦横無尽に動き回りたいと思っていたのだ。

そんなオレたちの中で、サルに一番近づけたのは文句なしでＯ君だった。

Ｏ君は木から木へ飛び移ろうとしたり（これは失敗して地面にうつぶせに落下、

脳震盪でも起こしたのか５分くらいぴくりとも動かなかった）とにかく一人

人間離れした動きをみせていた。

ある日の放課後。学校に隣接した公園で白熱した鬼ごっこをしたあと、一人が突然、

「お前、サル手になってんじゃねぇか！？」

とＯ君の手を見て叫んだ。

みんな驚いてＯ君の手を見ると、彼の手はたしかにサルの手のような形に

なっている。オレたちはもう感動しちゃって、

「おー、すげー。サル手だ、サル手だ。」

と大騒ぎ。Ｏ君は、たいしたことじゃないよとでも言わんばかりに、

「手の力を抜くと自然とこういう形になっちゃうんだよねー。」

なんていうから、みんなだらっと力を抜いた自分たちの手を期待しながら見たんだけど、

その形はサル手には程遠いものでがっかり。

さらにＯ君への畏敬の念を強くしたオレたちは、

「すげーよ、お前。どんどんサルに近づいてるんじゃないのか。」

と、夕暮れの帰り道で代わる代わる賞賛の言葉を送ったのだった。



今になって思えば、手に力を入れないと絶対あの形にはならない。


サル手（写真はイメージ）

飛んで転んで

テレビで紹介された「ティッシュ箱飛ばし」という健康チェック法を試した視聴者の

数人が転倒、けが人が出ているそうだ。

「足のむくみをチェックするため、両足でティッシュ箱をはさんで３メートル飛ばす〜」

と朝日新聞のホームページには書いてあるんだけど、具体的なやり方については

書いてなかった。いったいどうやって３ｍもティッシュ箱を飛ばすんだろう。

足のむくみで飛びかたが変わる飛ばし方っていったいどんな飛ばし方なんだ？



ティッシュペーパーの「ネピア」というのはニュージーランドにあるネイピアという

小さな町の名前からきているらしい。この「ティッシュ箱飛ばし」をネイピアの町の

人たちに教えてあげたら、町のお祭りのメインイベントに「箱飛ばし大会」が

開かれるようになるかも。

ＷＨＯ ＡＭ Ｉ？

FC2 トラックバックテーマ:「外国語話せますか？」

オレが初めて外人と外国語を話したのは中学２年か３年の頃だ。

夜、友達とバスを待ってたら、ヘルメットをかぶってチャリンコに乗った外国人二人が

坂の下からこちらに向かって一所懸命上ってくるのが見えた。

「お、モルモン来るぞモルモン。お前なんか英語で話しかけてみろよ」

とオレの友達。（あの頃、オレたちとって、ヘルメットをかぶってチャリンコに乗っている

外人は一人残らずみんなモルモン教の宣教師だった。）

ただバスを待っているのもつまらない。何となく面白そうだったので、特に深くも

考えずに「いいよ」と答え、二人が近くまでやってきたところで

「Excuse　me」

と声をかけ二人を止めた。

二人は話しかけられたのが嬉しかったのか、わざわざチャリンコから降りて

ニコニコしながらオレの次の言葉を待っている。二人がチャリンコから降りて初めて

気がついたんだけど、二人は異様に背が高かった。


オレは無計画に二人を止めてはみたものの、話すことなど何もない。

エーとかウーとか言いながら混乱した頭で次の言葉を考えているときに

パッと思い浮かんだ英文をそのまま口にした。

「Can you fly?」


これは当時オレが使っていたニューホライズンという英語の教科書に載っていた、

マイクとルーシ（もしかしたらケンかも）が動物当てクイズをやる話に出てきた英文だ。


「Can you fly?」

この英文を聞いて馬鹿にされたと思ったのか、二人のニコニコ顔は一瞬で険しい

ものに変わり、そのうち一人が腰を曲げてオレに顔を近づけたあと一語一語はっきりと、

「ＤＯ　ＹＯＵ　ＳＰＥＡＫ　ＥＮＧＬＩＳＨ?」

オレは「やばい、これは殺られる」と思い、出川哲朗ばりの勢いで、

「ノノノノノノノノォウ」

と激しく否定。それを聞いて彼はダメ押しするようにもう一度、

「ＤＯ　ＹＯＵ　ＳＰＥＡＫ　ＥＮＧＬＩＳＨ？」

オレはさらに激しく左手と顔を振りながら、

「ノノノノノノノノォウ」


二人はしばらくオレたちをにらんだあと、無言のままチャリンコにまたがり

坂を上って消えていった。二人が見えなくなってから友達は

「あれはやばかったな。ハハハ。」

と笑い声をあげ、オレは

「ああ。マジあせったよ。もっと使える英語を教科書に載せおけよ。」

と引きつった笑顔で教科書に八つ当たりした。


あれから２０年。あの時の恐怖をバネにオレは成長し、少しだけまともな英語が

話せるようになった。

お願い

なんていうんだろう。髪留めっていうのかな。ヘアピンっていうのかな。

細長い棒状のやつで、髪をはさんで留めるやつ。

最近テレビか何かで、若い男の間でそれをつけるのがファッションになっている

という話を聞いていたんだけど、昨日ようやく目撃しました。しかもいっぺんに二人。

２０になるかならないかの二人組みで、一人は歩きで、その隣をもう一人が

がにまた気味にゆっくりゆっくりチャリンコをこいでいました。

二人は見た目が全く同じな１０センチくらいの赤い髪留めをつけていたんだけど、それが

全く同じようなポジションに、全く同じような角度でついていたから、まるでペアルックを

着ている青年二人を見ているようで気持ち悪かった。


せめて違う色のやつをつけるとか、つける場所を少し変えるとかして欲しかったです。

才能

「クマだけにクマ（困）ったんじゃないの？」

１年くらい前に、オレと、同じ職場の４０代の男性２人の３人で、地下鉄駅前の小さな

居酒屋で飲んでいたときに出てきたオヤジギャグ。

会社では「オヤジギャグのツートップ」と称される二人。会話の節々でオヤジギャグが

飛び出し、ぶつかり合う。押すだけで返すことない波。しばらく感心しながら二人の

ギャグを聞いてたんだけど、隙をみてちょっと前から聞きたかったことを聞いてみた。

「オレも３０を過ぎて、そろそろオヤジギャグデビューしたいと思ってるんですけど、

『クマだけにクマった』なんて言葉、咄嗟には出てこないですよ。っていうか、じっくり

考えたって出てくるかどうか分からない。オレも、もう少し歳をとったらそういうのが

パッと思い浮かぶようになるんですか？それとも家でテレビとか見ながら一生懸命

ネタ探しでもしてるんですか？」

ツートップの二人は「うーん」と少し考えたあと、

「ネタ探しとかはしたことないな。これは才能だよ、才能。生まれ持ったものだから

歳をとったら出来るようになるとか、そういったものじゃない。」

「そうそう。・・・・（あの時の流れとしては、このあと何か気の利いたオヤジ

ギャグが付け足されていたはずなんだけど才能のないオレには思い出せない。）」



誰かがオヤジギャグを言うと、「またオヤジギャグを言ってるよ。」なんて周りは失笑。

ただその直後、オヤジギャグを聞かされた人たちの間で、「辛いめにあわされた」

という被害者としての協調感や「俺たちのツボはあいつのとは違う」というような

一体感が生まれ、集団の団結力が微妙にアップするような気がするのはオレだけ

だろうか。悲しいかな、人は団結するために敵だの異質なものなどが必要で、

オヤジはそれを分かってて自らその辛い役を引き受けているのではないだろうか

なんて考えると、オヤジギャグをいう男の姿が力強く、まぶしく見える。

オヤジのオヤジによるその他多数のための「オヤジギャグ」。

誰にでも出来る小さな自己犠牲・・・


いやいや、誰にでも出来るってわけじゃないんだな、これが。

オヤジギャグは才能がないと言えないらしいよ。

水

最近少し困ったことがある。

シャワーを浴びて出てくると、よく耳に水が入ってる。それも、いつも左だけ。

ちょっと前まで、シャワーを浴びるだけで耳に水が入るなんてことはなかったのに。

別に頭の洗い方を変えたわけでもないし、シャワーヘッドを変えたわけでもない。

もちろん左耳に新しい耳穴を追加したわけでもない。なのになぜ。


耳に水の入っているときは、バスタオルで髪や体を拭いたあと左足でケンケンしながら

首を左にガンガン振る。十分な量の水が耳に入っていればこの方法で簡単に

抜くことができる。実は、あの水が抜ける瞬間のジュワという感じと、そのあと生暖かい

水が耳の中をたらーっと流れる感覚がそんなに嫌いじゃないから、耳に水が入ることは

いやではないかもしれない。「たくさん入る」という条件付であれば。


困るのが中途半端に少しだけ水が入った状態のとき。水の量が少ないので聴覚には

ほとんど影響ないんだけど、歯をカチカチすると耳の奥で小さく「ボワンボワン」と

なるのが気になる。気になるのでケンケンしながら抜こうとするんだけど、水が

少なすぎるせいか首が痛くなるくらいガンガン振っても全然抜けない。

しょうがないから綿棒を耳の限界ぎりぎりまで（たぶん）突っ込んで水を吸い取る

作戦にでるんだけど、やつらはどこに隠れているのかうまくいったためしはない。

最後はいつも諦めるんだけど、水が自然にどっかにいっちゃうまでの間、ときどき

歯をカチカチしては「まだ残ってるよ」と失望感を味わうことになるのだ。


ちょこっとだけの水を抜くいい方法はないのかな。

スポイトか何かを買ってきて水を足してみようかな。

寒い夜だから？

FC2 トラックバックテーマ:「コンビニでつい買ってしまうもの」

昔は意味もなくふらーっとコンビニに入ってボケーっと立ち読みしたりしてたけど、

最近は「絶対〜を手に入れる」という明確な目的を持ってコンビニに行くから、

何かをつい買ってしまうということはほとんどない。あえていうなら、キシリトールガムの

新しい味が出てるのを発見したら、つい買ってしまうかも。


コンビニといえば何年か前に会社の先輩が教えてくれた話を思い出す。


木枯らし吹き荒ぶ寒い夜。先輩が札幌新道という比較的広い道沿いの

コンビニで買物をしようと駐車場に車を止めると、新道のど真ん中に止めた車の

運転席から中年の男が出てきて、ふらふらしながらコンビニのほうにやってきたという。

夜中で交通量が少ないとはいえあんなところに車を止めることはないだろうと思いながら

コンビニに入ると、少し遅れてその男も店の中へ。男はわき目もふらずにレジのほうへ

向かうと、いきなりアツアツのおでんの中に手を突っ込み「熱っ、熱っ」といいながら、

ちくわか何かを取り出してむしゃむしゃ食べ始めたという。先輩は「こいつはやばい」と思い、

逃げるようにして店から出て別なコンビニに行ったそうだ。


お腹と背中がくっつくぐらい腹へってたんだろうね。

今日気になった記事

入浴をのぞかれ警官、裸で追跡
　

帯広署は２１日、建造物侵入の現行犯で、自衛官の男（２８）を逮捕した。

調べによると、男は同日午後１０時５０分頃、女性の裸を覗く目的で同町内の

ホテルに侵入した疑い。男は一階の屋根に上がり、二階の家族風呂を窓越しに

覗こうとしたところ、知人と入浴していた池田署の男性警察官（３１）に見つかり、

逃走した。警察官は風呂から上がり、そのまま追跡。ホテルの外で、屋根から

飛び降りた際に着地に失敗して失神している男を発見、服を着た後に取り押さえて

帯広署に引き渡した。　　　　　　　　　　　　　　　　〜今日の北海道新聞夕刊より



この記事でオレが一番気になるのが「知人と入浴していた」というところ。

家族ではなく、恋人ではなく、知人。友人でもなく同僚でもなく知人。

家族風呂に知人と入浴。いったいどういうことなんだろう。なんとなく

「人にいいにくい間柄の二人」という感じがしてしまうのはオレだけだろうか。

この二人の関係が気になって「着地に失敗して失神」というこの記事一番の

笑いどころで思う存分笑うことができなかった。



おまけ。

この覗き事件と同じページに「札幌市・下水道有料化にします」という記事があって、

これは、市が今まで無料だった銭湯の下水道料金を有料化する方針を決めたという

記事なのだが、それを受けてある温泉の社長が「減免措置で（下水料金が）月１万円に

なったても、入浴料（３９０円）で計算すると、月に２５人多く来てもらわないと」と語った

と書いてあった。

「月一万円になったても」はこの社長の訛なのか、それともただの誤植なのか。

おそらく誤植なんだろうけど、訛だっていわれればそうなのかと納得してしまいそうな

くらいまぎらわしい。

アレフで思い出しちゃった。

今朝新聞を見たら、オウム真理教が団体名を「アーレフ」から「アレフ」に変更したという

記事が乗っていて少しびっくりした。ハンバーグレストラン「びっくりドンキー」が大好き

だった友人Ｎから、オウム真理教は過去に一度名前を「アレフ」にしたんだけど、

ドンキーからクレームがついて、結局名前を「アーレフ」に変更したという話を聞いたことが

あったからだ。

また「アレフ」したということはドンキー側と話し合いがついたということなのかな。

それとも最初からそんなクレームは存在していなかったのか。



十年位前の夏、オレは仕事で北海道の地方都市に住んでいた。お盆に１０日間

くらいの夏休みをとって札幌に帰省。札幌にいる間は毎晩のように、このドンキー

フリークの友人Ｎとオレ、その他数名が一緒にドンキーで飯を食い、そのまま

ドンキーで１２時、１時まで時間をつぶし、そしてキャバへと繰り出していた。

（いつも朝まで飲んじゃうので金銭的理由からドンキーで時間をつぶして

キャバで飲み始める時間を遅らせる必要があったのだ。）


夏休みも終盤に差しかかったある日の夜のこと。その日もＮとオレ、そしてその他

数名がキャバに行く前の腹ごしらえをドンキーのチーズバーグディッシュなどで

重く済ませ、そのままそこでビールだのコーヒーだのいちごミルクだのを飲みながら

１２時、１時までになるまで時間つぶしをしていた。

みんな満腹のうえ、毎日のように顔を合わせていたのでそんなに話すこともなく、

ぐったりとした沈黙がテーブルの上に漂っていた。

そんな憂鬱な沈黙を破ったのはオレだった。

「そういえばよー」

「何よ」

「今一緒に仕事してる先輩で、昔釧路で働いていた人がいるんだけど、この前

その先輩とびっくりドンキーに行ったらその人がさー、

『釧路にはどきどきモンキーっていうハンバーグ屋がある』

って言うんだよ。お前どきどきモンキーって知ってるか？」

「知らねーよそんなの。っていうか、そんなのあるわけねーべ。」

「いやいや、本当にあるって言ってたんだって。あの先輩そんなことで嘘つく

人じゃないから」

「そいつのことはよく分からないけど、なんか嘘くせーな。」

「いやあるって、絶対。でもやっぱり、どきどきモンキーって名前、あきらかに

びっくりドンキーのパクリだよな。ハンバーグ屋だっていうし。」

「だろうな。なかなかネーミングセンスはイケてんじゃねーの。だからといって

ハンバーグもイケてるとは限らないんだけどよ」

「まあそうなんだけど食ってみたいなー。どきどきモンキーのハンバーグ」




それから一年後の夏、再び札幌に帰省したオレは、一年前と同じようなメンバーと

一年前と同じような生活を送っていた。起きて、パチンコ行って、ドンキー行って、

キャバ行って・・・って感じの。

そしてある日の夜。やはり一年前と同じようにＮとオレ、その他数名でドンキーの

カリーバーグディッシュなどで重く腹ごしらえをし、ビールやコーヒーやいちごミルク

などを飲みながらキャバ出動までの時間つぶしをしていたときのことである。

テーブルの上にはやはり一年前と同じように、満腹感からくるぐったりとした

沈黙が漂っていた。

ただこの年の沈黙を破ったのはオレではなくＮだった。

Ｎは急に身を前に乗り出したかとおもうと

「そういえばお前！」

とオレに突っかかってきた。

「何？」

「お前去年釧路に『どきどきモンキー』があるって言ってたべや。」

「ああ」

「その話をＫにしたら、Ｋが『何それ。ウケる。なまら食いてー』って言って

車で４、５時間かけて釧路まで食いに行ったのに、結局どこを探しても

どきどきモンキーなんて見つからなくて、無駄足だったって俺がＫに怒られたんだぞ。」

「探し足りなかったんじゃないの？」

「違うって。なまら探したって言ってたんだから。全くいい加減なこというなよ。」

「いやだけど本当に先輩は『どきどきモンキー』が釧路にあるって言ってたんだって」

「ねーよ、そんなもの。おかしいと思ったんだよな。またお前に騙された」

その頃はまだインターネットなんか全然普及してなくて、だからそれ以上に

どきどきモンキーについて調べようもなく、結局「オレがうそつき」ということで話に

決着がついてしまったのである。


それから数年後、あの時の汚名を返上しようとインターネットで「どきどきモンキー

釧路」と検索してみたんだけど、結局それらしきものはヒットしなかった。


先輩、オレに嘘をついたのかな。いや、オレは今でも「どきどきモンキー」が釧路に

あったと信じたい。


釧路出身で、しかも「どきどきモンキー」を知ってるという人がこのブログを読む

可能性は限りなく０に近いんだけど、万が一「どきどきモンキー」について

何か知っている人がこのブログを読んでいたら「どきどきモンキーあったよー」と

コメントください。お願いします。

バトルトークラジオ アクセス

最近好きなのが、ＴＢＳラジオで月曜から金曜の夜１０時にやっている

「アクセス」という一時間半の番組。


以前、ほとんどＦＭしか聞かないという話を書いたことがあるんだけど、

最近は野球を聞くためによくＡＭラジオを聞いている。日ハム戦がＴＢＳ（北海道では

ＨＢＣ）ラジオでやっているので、野球が終わった後も局を変えずに放っておくと

この番組が始まる。


この「アクセス」という番組は視聴者の気になっているニュースを紹介する前半部分と、

日替わりのテーマに対して視聴者が電話を掛けてきて意見を述べる後半部分とに

分かれていて、特に「バトルトーク」と呼ばれている後半部分がこの番組の売りらしく、

アクセスのホームページを見ると「リスナー参加のバトルトーク。”自称おとな”が

本気で議論！」と書いてある。

だけど、正直オレにとってバトルトークなんてどうでもいい。オレがこの番組を聞く

目的はただ一つ。それは番組ナビゲータである渡辺真理さんの声を聞くことだ。

だから番組ナビゲーターが麻木久仁子さんである金曜日はアクセスを聞くことはない。


「おところ、お名前などを教えてください」


渡辺真理さんが電話を掛けてきた視聴者に対してこう聞くときの声が一番好き。

（特に「教えてください」の部分がたまらない）

先週は風邪で声がかすれてたんだけど、それはそれで彼女が普段見せない部分を

覗き見たような感じがしてなかなか良かった。昨日聞いたらほとんど声が回復してて、

ちょっぴり寂しい気持ちになったくらいだ。

オレはきっと声フェチだね。


あの声、ずっと聞いていたいなー。オレと結婚してくれないかな。

ただ、何か悪いことしたら本気で軽蔑されそうで、それがちょっと不安。

宴の後。

FC2 トラックバックテーマ:「心底めんどくさいこと」

他の人の記事を読ませてもらうと「バーベキューの後片付け」と書いていた人が

いたんだけど、オレの場合、キャンプに行ったときの後片付け。

これが一番面倒だった。


車からクーラーボックスだの折りたたみ椅子だの線香花火だのを降ろすのは

そんなに面倒じゃないのに帰りにそれらを車に積むのが超面倒。

ビール飲みながら鼻歌混じりでふらふらテントを立てるのはそんなに面倒じゃないのに、

二日酔いの頭でふらふらテントをたたむのは超面倒。

それから寝袋。あれは袋から出すのは超簡単なのに、袋にしまうのは超面倒。

ナンナノあれ。Ｏ型のオレは袋の口からちょっとだけ寝袋が出ててもあんまり

気にならないんだけど、Ａ型の人だとすべてがきちんと袋の中に納まらないと気が

すまないんだろうなー。Ｏ型の旦那とＡ型の奥さんがいる家族なんかは、寝袋一つで

家庭崩壊の危機が訪れてしまうかもしれない。


「ねぇ、ちょっとあなた。ちゃんと全部入れてよ」

「いいじゃねぇかよ。どうせ後から干すんだし」

旦那がポンとトランクに寝袋を投げ入れると、奥さんはすかさずそれを取り出す。

ジーンズが汚れることも気にせずに、地面に両膝をついて足の間に寝袋を挟み

一生懸命袋の口からはみ出した寝袋を押し込もうとする。

しかし、奥さんの努力もむなしく、押しても押しても寝袋は口からあふれ出てくるのだ。

奥さんはもう半泣き。

「ねー。お願いだからちゃんと入れてよ。」

それを見てチュッパチャップスを口にくわえた息子までが

「ママー、ママー。何でボクはＢ型なの？」なんて半泣きになる。



油断してるとすぐに妄想が溢れてくるからいけない。



面倒だったと書いたのは、最近それら「宴の後片付け」がたいして

面倒に感じられなくなってきたから。大人になるってこういうことなのかな。


結局今一番面倒なことってなんだろう。自分の部屋の片付け？たぶん。

今日の夢

ばあさんの家に行くと、電話台のそばに立っていたばあさんに「少し余っている

歯磨き粉を新しい歯磨き粉のチューブに移してくれ」といわれた。夢の中のオレに

とって歯磨き粉をチューブから別のチューブへと移す作業はペットボトルの蓋を

開けるくらいに簡単なことらしい。全く躊躇することなく「いいよ」と答え、オレは

電話台のほうへ歩いていった。

ばあさんは少しだけあまってるほうの歯磨き粉を右手でブランブランさせながら

「今日ザリガニ料理を作るのにこのチューブを使うんだ。」というではないか。

「ザリガニ料理？ザリガニ食うの？」と少し驚いて聞くと

「ザリガニ美味しいんだよ」と言いながら歯磨き粉のチューブを電話台の上に置いた後

電話台の引き出しを開けて右手で中をごぞごぞと探り始めた。

やがて引き出しの中から出てきた手にはカラカラに乾燥した海老が５、６本握られていた。

「それってザリガニじゃなくて海老じゃない？」

ばあさんの左手にはいつの間にかほうれん草のようなものが握られている。

ばあさんはそのほうれん草の先で海老を指し、

「いやこれはザリガニだよ。よく見てごらん」

握りつぶさないように優しく握られている海老に顔を近づけよく見てみると、たしかに

エビの一番前の足に小さなはさみがついていた。オレの知ってるザリガニとは

ずいぶん形が違ったけど

「あーたしかにザリガニっぽいね」と答えた。

ばあさん、戦争中にザリガニでも食べてたのかな。ザリガニって海老みたいな味？

歯磨き粉のチューブはなんに使うんだろう。ほうれん草と一緒に茹でるの？

食ってみたいんだけど食いたくないような・・・


なんて思っているうちに目が覚めた。


そして朝から、見よう見ようと思っていながらまだ見ていない「えびボクサー」のことを

思い出してしまった。「えびボクサー」、家の近くのレンタル屋にあるかな。

イメージ

１ヶ月くらい前だったろうか。新聞を読みながらふりかけをかけた飯を食ってたら

いきなりテレビから「ララサンシャイン」が流れてきた。久しぶりに聞く森高千里の歌。

おやっと思ってテレビを見ると森高本人出ている。どうやらヘアカラーのＣＭらしい。

懐かしさと何かが混ざってなんだかぽかぽかとした気持ちになったのもつかの間、

「白髪まで染まる」というセリフが出てきてちょっとショックを受けた。

人間だれでも歳をとるというのは分かってるんだけど、オレの心の中にいる森高は

いつまでも若いままだというか、とにかく「白髪」なんて言葉が似合わないのだ。


ＣＭといえば１０年以上前、某パチンコ雑誌の読者投稿コーナーに

「僕は田中美佐子さんが大好きなんだけど、彼女が生理用品のＣＭにしか

出てないのがすごく悲しい・・・」

というのがあって思わず笑ってしまった。たしかに当時田中美佐子さんは目に

余るほど生理用品のＣＭに出ていて、「何で彼女は生理用品のＣＭばかりに出るのだろう」

という疑問をオレ自身も抱いていたからだ。あの投稿を読んで、オレの頭の中に

ぼんやりとあった

田中美佐子＝生理用品

というイメージがしっかりと焼き付いてしまった。


〜おまけイメージ〜


ラモス瑠偉＝Ｊリーグカレー。これは一回見ただけで焼きついた。

殺人プール

FC2 トラックバックテーマ:「髪の毛の色は何色？」

今は黒。


ワーキングホリデーでシドニーに住んでいたことがある。街の中にあるちょっと

古めのアパートで、２ＬＤＫの部屋に韓国人やドイツ人などオレを含めて７人の

人間がぎゅうぎゅう詰めになって住んでいた。

オーストラリアのアパートには屋内プールがついているところが多くて、オレの

住んでいた所にも小さいながらプールとジムがついていた。

一緒に住んでいたメンバーの一人にサーフィン好きの日本人の男がいて、そいつは

毎日のようにサーフィンに行ってたんだけど、よっぽど泳ぐのが好きなのか

サーフィンから帰ってきた後でも「プール行こうよ」なんてオレを誘ってくる。

オレは子供の頃５年間くらい水泳を習っていたことがあるから泳げないわけじゃ

ないんだけど、練習が大変だったせいか泳ぐのが楽しいと思ったこともない。

しばらくの間は水着を持ってないことを理由に彼の誘いを断ってたんだけど、

「プールの横には温かいジャグジーもあるんだよー」という誘い文句に負けてついに

「分かった。じゃあボクシングデーに海パンを買うからその日まで待ってよ」

と答えてしまったのである。ちなみにボクシングデーとはクリスマス直後にある

安売りの日である。


ボクシングデーから数日後、黒の海パンをはいたオレは彼と一緒にジャグジーの

中にいた。ジャグジーはまあ予想通りというか生ぬるい感じではあったんだけど、

しばらくシャワーばかりの生活だったのでとても気分が良かった。他の階に住んでいる

住人と泡をはさんでくだらない話をして盛り上がった。

「面白かったわ。また行こうよ。」

「ね、よかったしょ」

彼のほうがオレよりも嬉しそうな顔をしてた。


部屋に戻ってきてすぐにシャワーを浴びたんだけど、シャンプーの泡立ちが妙に悪い。

しかも目が異常にしょぼしょぼする。サーファの彼に「なんか目しょぼしょぼしない？」

って聞いたら彼は「オレは大丈夫。ゴーグルかけてたから。こっちのプールは塩素が

強めだからゴーグルをかけたほうがいいよ。」なんてさらっと言われた。


それから数日後、買物から帰ってきてエレベーターに乗ったらエレベータの側面に

張り紙がしてある。


「プールの化学薬品に問題があるのでしばらくプールを閉鎖します」


海外だから塩素が強かったわけじゃなく、何か問題があって本当に塩素が

強かっただけじゃないの。まったく。変えてないのに「髪の色変えた？」って何人かに

言われた理由がよく分かった。

どうでもいいんだけど、ホームランと脳みそ。

テレビで野球を見てて最近不思議なのは、打った瞬間に「あ、入った。ホームラン」

っていうのと「あ、あがりすぎ。入らないわあれは」って分かること。


テレビの画面は２次元なのに、なぜ打球の上がっていく角度が分かるのか。


一つ考えられるのは、画面の上に消える球の速度の違いを脳みそが

見極めているということ。急な角度で上に上がっていく球のほうが画面から

消える速度が速いはず。

あと考えられるのは、ボールの大きさの違いを見極めているということ。

ホームランになる球のほうが画面上部にきたときに大きく写っている

可能性がある。

もしかしたら、打者の目線やバッティングフォームからホームランかどうかを

判断してるのかもしれない。


いずれにせよ人間の脳みそってすごいなって思った。

メロンパンは世界に誇れる味だと思う

FC2 トラックバックテーマ:「好きなパンって何パン？」

メロンパン。

メロンは入ってないらしいけどメロンパン。

オレの口がだらしないせいか、食べるとぼろぼろこぼれて、特に友達の車ン中で

無理矢理食べたりすると「ボロボロボロボロきたねーなー」なんて怒られるんだけど

メロンパン。



女の子にビンタされたときのことを思い出しちゃうんだけどメロンパン。



最近食べてないなーメロンパン。

一人上手

この前ラジオを聞いてたら、女性パーソナリティーが「今年は一人焼肉デビューしたい」

みたいなことを言っていた。


オレは自分のことを「一人上手」だと思っていて、たいていのことは一人でできるし

一人で楽しめると思ってるんだけど、なかなか一人デビューできないのものの一つが

一人焼肉だ。ときどきテレビで芸能人が「一人で焼肉に行きます」なんてことを

言ってるのを聞くんだけど、そんなときいつも「くそー。オレも早くデビューしなければ」

なんて歯ぎしりしてしまう。だけどやっぱり一人焼肉は敷居が高いんだよなー。


そもそも「一人焼肉」の敷居が越えられそうで越えられない高さだというのが悪い。

昔「魚民」で、４人用のテーブルいっぱいに料理を広げて一人で派手に宴を

楽しんでいる人がいたんだけど、見た瞬間「あ、これは無理。」って思った。

一人焼肉があれぐらいレベルの高い「一人〜」だったら簡単に諦められたのに。

肩こらない悩み

FC2 トラックバックテーマ:「肩こりになりますか？」

オレは肩こりにほとんどなったことがない。こんなオレでも肩こりに関する

悩みはある。それは、ときどき人に後ろから肩をつかまれて揉まれたりするんだけど、

そのたびに「全然こってないね」と少し残念そうに言われること。

あの時感じる寂しさ、肩こりの人には分からないだろうなー。



実は今日のブログ、「オレは肩こりになったことがない」って書き始めたかったんだけど

そうできなかった。



十年近く前、道東のとある炭鉱跡に肝試しに行った。懐中電灯を持って廃病院跡

などを散策したり、空気が抜けてぺちゃんこになったゴムまりみたいなものを見つけて

それを蹴飛ばして遊んだりしたあと車に戻った。

車が走り出してしばらくすると、どっちの肩か忘れたけど片方だけずっしりと

重くなってびっくりした。


あれは肩こりだった可能性がある。

今日のはいはい道新より

札幌市の６１歳の男性からの電話。


「東京の下町のお寺を妻とお参りし、運試しにおみくじを引きました。妻は「中吉」で

自分は「凶」。金銭、健康運などほぼ”全滅”のご託宣で落ち込みそうになります。

ところが後ろの若い男性も凶で連続です。お守りの窓口男性に実情を聞くと

「他の寺より凶は多い。気にしないで」といいます。インターネットで調べると、

この寺ではおみくじの３割が凶とも。

慢心しなければ悪いこともないはずと気持ちを切り替えました。」


場所によって凶の出る確率が違うなんて知らなかった。

しかもネット上におみくじに関する情報がのってるなんて・・・


調べたら何でもすぐに分かるというのは便利といえば便利なんだけど、

なんだか情緒がなくなっちゃったような感じがして少し淋しい。

ロッテ・キシリトールガム

これが昨日のブログで書いたロッテのキシリトールガム。オレが好きな味は緑色のやつ

なんだけど、緑色のやつは字が黒で見えにくそうだったので今回は紫を購入。


正確に言うと「１日１４粒食え」とは書いてないんだけど、まあ問題の部分の

画像をアップするので見てみてください。




表面がキラキラしてるので見にくいかもしれないけど、「一日摂取目安量」のところに

「１回に２粒を５分噛み、１日７回を目安にお召し上がりください。」と書いてあります。


オレがこのガムが好きな理由の一つが「一粒の大きさが小さい」ということ。

粒が大きいガムは口の中でガムが邪魔くさくなってイライラしてくるからだ。

それなのにこのキシリトールガムには、「１回に２粒食え」と書いてある。

そんなことしたらこのガムの良さが台無しになってしまうではないか。



そんなに１回に２粒分食わせたいなら、一粒の大きさを倍にして７粒入りのガムとして

売り出せばよかったのに。

焼き鳥、そしてその後に。

FC2 トラックバックテーマ:「ゴールデンウィーク一番の思い出は？」

焼き鳥を食いに行ったことかな。

まあ、焼き鳥なんかはゴールデンウィークじゃなくても食べにいけるんだけど、

特に他に何もしなかったから焼き鳥を食いに行ったことがゴールデンウィークの

一番の思い出になったったった。



そういえば焼き鳥を食った後ちょこっとキャバに行った。

ロッテのキシリトールガムの話になって、女の子が「あれって食べ過ぎたらお腹

壊すんでしょ」みたいなことを言ったので

「らしいね。でもあれって１日１パッケージ（１４粒）食ってくれって書いてあるから

結構食っても大丈夫だと思うよ。」って言ったら「えーうそ。そんなこと書いてない」って

信用してくれなかった。

「いやいやホント、ホント。一回２粒一日７回食えって書いてあるって」

「いや絶対うそ」

「いやー絶対ホントだって。信じてないの？なんか賭ける？」

「えーなんで賭けるの？」

「だってうそだと思ってるんでしょ？うそだったら何かあげるから本当だったら

なんかちょうだい」

「何くれるの」

「何でもいいよ。だって本当だから」

「えー。じゃあ何ほしいの？」


オレが何を要求したのかは想像にお任せします。


「それは無理。でも○○だったらいいよ」

「いやー○○だったらいらないわ」

こうして我々の賭けは成立しなかった。


本気でうそをついたら信じてくれるのに、普通に本当のことを言ったらなかなか

信用してくれない。なぜだろう。

ご飯ジャム

ごはん好きの人がパンに塗るジャム。それがご飯ジャム。

ぐちゃぐちゃにつぶしたイチゴの中に生米を入れてよくかき混ぜ放置。

８〜１０日経過するとイチゴが発酵するときに発する熱で生米が炊けて

やわらかくふっくらとする。そのご飯をパンに塗って食べるのだ。


ココリコの田中がごはんジャムを試食。「普通にいちごジャムの味。うまーい」と

絶叫。他の出演者の一人が「本当か？イチゴが発酵してるんだぞ。漬物系の味が

するんじゃないの？」と聞かれ田中が再び試食。「そういえば少しすっぱ系の味が

しますね」と答えたところで目が覚めた。


これが今日の朝見た夢。妙にリアルで、本当にご飯ジャムがあるんじゃないかと

思ってネットで調べてみたんだけどやっぱりそんなものはなかった。

子供の日。

子供の日だからというわけじゃないが、夕方、スーパー銭湯に行った。

子供の日だからだろうか、いつもより混んでいた。脱衣所で服を脱いでいるとき

シャンプーハットらしきものをかぶった高校生くらいの男の子を目撃してちょっと

びっくり。３０年あまりの銭湯人生で、シャンプーハットを頭にのせている人を

はじめて見た。

これも子供の日のなせる業なのか。



レモン湯につかりながら、心の中で１００まで数を数えているオレに気がついた。

３０を過ぎても風呂の中で数を数えてるのってもしかしてオレだけ？

気がつきたくないことに気がついてしまった。これだから子供の日は恐ろしい。




もし数を数えなかったら、どのタイミングで風呂から上がればいいんだろう・・・

それにつけても姫のいとしさよ

FC2 トラックバックテーマ:「心に残った漫画のセリフ」

テレビ版か絵本版か忘れたけど、一休さんにこんなシーンがあった。


泣いているさよちゃん。一休さんはさよちゃんを泣き止ませようと、さよちゃんに

涙を舐めてみるように言って、その後こんな質問をした

「なんで涙がしょっぱいか知ってる？」

なぜだか分からないさよちゃん。「なんで」と一休さんに聞くと、一休さんは・・・・















思い出せない・・・・




一番肝心なセリフが心に残ってないのだ。




これを読んで、「くしゃみが出そうになったんだけど結局出ない。」といった感じの

中途半端な気持ちになってしまった人もいるでしょう。

「心に残った漫画のセリフ」というテーマなのに申し訳ないです。

ただ、ちょっとネットで調べてみたんだけど分からなくて、もしかしたら誰か

覚えている人がいるかもしれないと思って書かせてもらいました。

知ってる人がいたら教えてください。今度泣いている人に出会ったら試して

みたいんです。一休氏のやり方を。

ホール

第486回「癒されることって何ですか？」

毎回チェックしててもいつも貸出中でなかなか借りれなかったDVD、

「松本チーム　絶対笑っていはいけない温泉旅館の旅」をようやく

借りることができて昨日の夜みたんだけど、いやー癒されたなー。



松本、アウト！



笑ってはいけないって思えば思うほど可笑しくなってしまうのはなぜだろう。

ときどき友達にいたずらをしたりするんだけど、ばれないように笑いを堪えるのが

大変。会議とかみんなが真剣になっているような場面で偶然へんなものとかを

発見しちゃったときも笑いを堪えるのにホント苦労する。


昔、仕事でとある現場にいったんだけど、取引先の若い社員が機械に開いている

穴に指を入れて抜けなくなっちゃったことがあった。

「やばい、抜けない」なんて本人は真剣な顔で言ってるんだけど、オレは可笑しくて

可笑しくて。もし指が抜けなくなったのが自分の会社の従業員なら笑ってる

ところだったんだけど、抜けなくなったのが取引先の社員だったから笑うに笑えない。

「なんでそんなことになったんだよ」と誰かが質問したときが可笑しさのピーク。

できればオレがしたかった、その質問を。


オレは自分の作業に没頭してその社員の姿を頭から消し去ろうと努力したんだけど、

「思いっきり引っぱってみ」「洗剤かけたら抜けるんじゃない」なんていう社員同士の

会話が聞こえてきて消し去ることができない。なんでそんなことになったんだよ・・・


あの時一番辛かったのは指が抜けなくなった社員じゃなくオレだよ。きっと。

クルーン

今日スーパー銭湯に行ったら、露天風呂に巨人のピッチャー、クルーンがいた。



いや分かっている。分かっているさ。巨人は今日東京ドームで試合があったわけだし

クルーンが札幌のスーパー銭湯でのんびり風呂を楽しんでるわけがないってことは。


オレはとても目が悪い。だから眼鏡をはずすとほとんど何も見えない。

そんなんだから昔は風呂に入ってる間も眼鏡をかけていたことがあった。

ただ、一度眼鏡をかけたままサウナに入ったら、眼鏡の表面のコーティングが

剥がれたのか眼鏡が曇りガラスみたいになっちゃったことがあって、それ以来

風呂に眼鏡をかけて入るのをやめた。


そして今日、スーパー銭湯の露天風呂に入っているときに表れたぼんやりとした

人影は、オレには「クルーン」に見えた。


几帳面そうにタオルで前をしっかりと隠して表れたクルーン。

この前、押し出しで負けてベンチに戻ったクルーンがグローブか何かを壁に

叩きつけてたけど、スーパー銭湯にいたクルーンからはそんな荒々しさは

感じられなかった。

オレは先に露天風呂から上がり、そのままサウナへ。風呂から直行したせいか

すぐに暑くなっちゃって水風呂に行こうかと思ったその時、サウナに入ってきて

オレの斜め前に座ったのは、やはりクルーンだった。背筋をピンと伸ばし妙に姿勢の

いいクルーン。目の前にあるテレビを真剣に見ている。

クルーンとサウナで我慢くらべをしようかと思ったんだけど、クルーンより先に

サウナに入っていたオレに余力は残されていなかった。クルーンをサウナに残し

オレは一人水風呂へ。しばらく水風呂につかった後サウナに戻ったら、もうクルーンは

いなかった。


もしオレが眼鏡をかけていてすべてがはっきりと見えていたら、今日クルーンに

出会うことができなかっただろう。ぼんやりとしたもの、曖昧なものに確実性は

あまりないけど、可能性ならたくさんある。風呂上りにそんなことを思った。