はだかんぼー倶楽部

昨日の夕方、はだかんぼー倶楽部「ゆーとぴあ」に行ってきた。

はだかんぼー倶楽部といっても「ゆーとぴあ」は決していやらしい店ではなく、

札幌市南区にあるスーパー銭湯である。


同じ建物に回転寿司チェーン「とっぴー」がくっついていて、ゆーとぴあの入り口を

入ってすぐのところにも「とっぴー」の入り口があるんだけど、そのとっぴー入り口の

右横にでっかい看板があって「大好評お食事セット。８５０円で入浴券とお食事処○○

（とっぴーではない）の５００円分のお食事がセット」みたいなことが書いてあって、

とっぴーに対する営業妨害ではないかと少々ビックリした。


靴をロッカーに入れ鍵を閉めたあと階段を上り二階へ。階段を上りきったところにある

券売機でただの入浴券（６００円）を購入、受付のおばさんに券を渡したあと「男」と

書かれた暖簾を足早にくぐり更衣室に入る。更衣室では松山千春の古い歌が

かかっていた。千春のいち早い回復を祈りながら服を脱ぎ、眼鏡をはずして

はだかんぼーになった。極度の近眼のため目を細めながらようやく見つけた大浴場への

入り口の扉を開けると、すぐに下り階段になっている。なんと、「ゆーとぴあ」の大浴場は

一階にあるのだ。

入ってすぐに２階にあがって服を脱いだあと一階に戻って風呂に入る。無駄なことが

嫌いない人や急がば回れ的な精神がない人にとってはきつい構造だ。

オレはますます目を細め、段を踏み外さないように足で探りながら注意深く階段を降りた。


オレにとってスーパー銭湯の良し悪しは基本的に「露天風呂」「サウナ」「水風呂」の

３点で決まる。


まずは露天風呂をチェック。露天風呂にはツムラの入浴剤「登別カルルス」が

入っていてオレの好きなタイプの香りがする。昨日の札幌は天気がよく、乳白色の

湯が青空の下で映えてとても綺麗。脱衣所でかかっていた昭和の歌が露天風呂でも

かすかに聞こえて、なんだか瓶ビールを飲みたくなった。

あまり人のいない浴槽内で、目を閉じ、手足をだらしなく伸ばしてプカプカしてたら

なんだか重力から解放されたようで、ニュータイプに一歩近づいたような気がした。


つづいてサウナをチェック。サウナは鼻の穴が痛くなるほどの暑さではなかったが、

十分満足できる暑さ。水谷豊の出ている火サスか何かの再放送を見ながら心地よい

汗を流した後、いよいよスーパー銭湯のメインディッシュである水風呂のチェックへ。

ドキドキしながら手桶で水風呂の水をすくい、右肩から体にかける。


こ、これは・・・・


息を吐きながら、吸い込まれるように水風呂に入ると、体がピリピリとして冷たい

というより痛い。この時期に雪解け水ってことはないだろうし、いったいどこから

あんなに冷たい水をくんできてるんだろう。肩までどっぷりつかったままハーっと息を吐くと、

息が若干白くなって風呂のふちのほうに流れていき、ふわっと消える。ここまで冷たい

水風呂に入るのは久しぶりで大満足。洗い場に置かれているリンスインシャンプーと

ボディーシャンプーが、実は色が違うだけで全く同じ成分なのではないかという

どこのスーパー銭湯に行っても抱く疑惑をここでも抱いたが、まあそれはよしとしよう。


はだかんぼー倶楽部「ゆーとぴあ」の点数。

露天風呂・・・９０点（露天風呂にテレビがあって、テレビの音声が昭和の歌のじゃまを

してたので泣く泣く１０点減点）

サウナ・・・９０点（適度な暑さで可もなく不可もなくといった感じ。）

水風呂・・・１００点（札幌で久しぶりに超冷たい水風呂に入ることが出来て大満足）


風呂から上がって烏龍茶を飲んでたら、オレの近くにあった血圧計でかわいい女の子が

血圧を測ったので＋５点。


よって総合得点は９５点。入浴料が６００円と他と比べて若干高めではあるけど

オレは大好き。近いうちにまた行きたい。

うまくいきそうだよ。

FC2 トラックバックテーマ:「国際恋愛・国際結婚はできますか？」

日本人の前だと、下に落としたものをなかなか食べれないけど、外国人の前だと

結構平気で食べられる。これが外国人と一緒にいるときのメリットの一つ。


オレ以外の日本人も実は結構いい加減で、誰も見てなかったら落ちたものでも何でも

バクバク食べちゃうよって人が多いのかもしれないけど、なんせ日本人同士でいる

ときってみんな体裁を気にするから

「わたくし、下に落ちたものなんて口にできないですわ」

「わたくしだって絶対無理ですわ」

って感じになっちゃって、しょうがないからオレも

「オ、オレもでござる」

と言って伸ばしかけた手を引っ込めることになる。

これが外国人と一緒にいると

「マイク、あなたが今落としたの私が食べるわ」

「待てよ、ルーシ。今日は俺に食わせてくれよ」

って感じになるから、オレはあわてて

「おいおい、君たちはオレの存在を忘れてるんじゃないのかい？オレの胃袋が

この中で一番ハングリーなんだぜ」

ということになる。


まあとにかく、食べ物のことに限らず外国人って細かいことを気にしない人が多いから、

基本的にいい加減な性格のオレは外国人と一緒にいたほうが日本人と一緒にいるより

楽に感じることが多い。だから国際恋愛でも国際結婚でも結構うまくやっていけるんじゃ

ないかなと思う。

寝起きのいいオレは目が覚めて１０秒後にカツカレーだって食えると思います。

FC2 トラックバックテーマ:「寝ぼけてやってしまったこと」

オレは寝起きがいいほうなので、寝ぼけたことが一度しかない。

２３、４の頃、先輩が寝ていたオレを起こして、仕事に関することを聞いてきた。

オレはそれに答えて何かを言うんだけど、それが自分の言いたいことと一致しない。

だから心の中では、「違う、違う、そうじゃ、そうじゃない」と思いながらも口が勝手に

先輩と会話してた。あんな不思議な気分を味わったのは、高校生の頃、全然役に

立たなかった予知能力を発揮したとき以来のことだった。


「寝ぼけたふりしてやってしまったこと」なら結構ある。ただ、これ以上オレのブログの

品位を落とすわけにはいかないので、詳しい内容は書けません。

続・スグル食品

今ようやくスグル食品の「イカの姿フライ」６枚を完食した。

完食までにおおよそ１日かかった。最後の一枚は若干しけってた。



ＭＳＮ質問箱より

お線香の火が爆発しました

こんなこともあるんですね。あと一ヶ月半でお盆。気をつけなければ。

スグル食品

今、スグル食品の「いかの姿フライ」ってやつを食べてるんだけど、袋の前面に大きく

５＋１枚（６枚入）って書いてあって、その下に

「牛乳には１００ｇ当たり１００ｍｇのカルシウムが含まれていますが、本品には、

１００ｇ当たり約３００ｍｇも含まれおります。」

って書いてある。


なるほど、なるほど。いかの姿フライにはカルシウムがたっぷりなんだ。

さて、１００ｇ当たり３００ｍｇということは、姿フライ一枚当たり何グラムの

カルシウムが含まれているのだろう？

なんていう小学校の算数の問題みたいな疑問が浮かんできて、一袋に何グラムの

姿フライが入ってるのか内容量を確認しようと裏を見たら、


内容量：６枚入


とだけ書いてある。

いやいやいや、前面にあんなに大きく「６枚入」って書いてあるんだから、今さら

そんな分かりきったことを改めて後ろに小さく書かれても困る。オレが知りたいのは

一袋に何グラムの姿フライが入ってるのかなのに。これじゃ牛乳コップ一杯分の

カルシウムを補給するために何枚の姿フライを食えばいいのか分からないじゃないか。

頼むよ、スグル食品。

メモ（カレーの隠し味）

昨日ラジオでカレーの隠し味についてやってた。

もし今度カレーを作るチャンスがあったら試してみたいので、忘れないように

ここにメモしておく。


その番組ではカレーに入れるいろいろな隠し味を紹介。その中の五つを

実際に作り、パーソナリティーがそれらを試食、どれが一番美味しいかを

評価した。

バナナやコーヒー、昆布茶やマヨネーズといった隠し味たちを抑え、パーソナリティに

ダントツ一番うまいといわしめた隠し味が

「カルピス原液と焼肉のタレ」を混合したものだった。

バナナはあきらかにバナナの味がするそうで「隠し味失格」という感じもするが、

まあ別にまずいわけでもないらしい。

コーヒーや昆布茶、マヨネーズは普通に美味しいそうだ。

チャンス到来

１０年位前、なんかの飲み会で、男女合わせて１０人くらいでバーのような

ところにいった。なぜか忘れたけどテーブルの上のオレの手の届く範囲に

ＣＤそっくりの丸いプラスチックの円盤が置いてあった。

「何でそんなことするの？」

と隣の隣に座ってた女の子に笑いながら聞かれて、いつの間にかＣＤの真ん中の

穴に左手の人差し指の先っぽを入れて、それを親指でグルグル回していた自分に

気がついた。

何で？って、手の届く範囲にＣＤがあって、それを手に取っちゃったら取りあえず

指を入れちゃって、指を入れちゃったらグルグル回すしかないだろう、普通。

「何でそんなのこと聞くの？」

って聞き返そうかとも思ったんだけど、気が変わって、

「そんなこといわれても・・・」

と常盤貴子風の口調で答えるにとどめた。



もし腕の太さくらいの大きさの穴が開いていたら、オレは指を入れない。

（おそらく腕を入れてみるだろう）

もし鉛筆の芯くらいの穴が開いてたら、オレは指を入れようとしない。

（たぶん爪楊枝でも入れてみるだろう）

ＣＤの真ん中の穴はちょうど指が入りそうで入らなそうな大きさ。

成功の可能性が９０％ぐらいのことを試さずにいるのはとても難しいことなのだ。

今は２００８年なんだけど

MSNBCが選ぶ2006年を振り返る写真

牛を宙返りさせた闘牛士ミゲル・アベジャン。


この闘牛士、強すぎ。




ヨルダン川西海岸からの撤退に反抗する人。


このおばさんはもっと強い。

明日の楽しみ

シャワーを浴びて部屋に戻ってきたところで、また左耳に水が入っていることに

気がついた。歯をカチカチすると「ゴワンゴワン」と例の音が聞こえてくる。

はたしてどうしたものか。とりあえず目の前にあった綿棒を手に取り、耳の奥の

ほうへゆっくりと押し込んで、耳の隅っこのほうをなぞるようにグルグル回してみる。

が、やっぱり水は吸い取れなかった。


なぜ綿棒で耳の中の水を吸い取れないのだろう。自分の耳の中にある綿棒の

姿を想像しながら考えてみた。水が耳の穴の隅っこのほうにあって、先が丸くて太い

綿棒では届かないのだろうか？それとも、水が微量過ぎて、綿棒の吸水力では

吸い取ることができないのだろうか？

何かいい方法がないものかと部屋の中を見回してたら、ネピアのティッシュが

目に入ってきた。

「ティッシュで細いこよりを作って耳に突っ込んだらどうだろう。綿棒では到達できない

隙間にも入り込めるだろうし、綿棒よりも吸水力があるのではないだろうか」


早速、ティッシュを一枚箱から引き抜き、角の部分をつまんできっちりとティッシュを

ねじっていく。あっという間に長さ５センチくらいのこよりができた。

ティッシュで作ったこよりなら鼓膜に激突したって全く問題ないだろうと

大胆に耳の奥へ突っ込んでいくと、すぐに鼓膜まで達したのかガサガサと

大きな音がした。そこでいったん手を止めたんだけど、ガサガサという音は止まらない。


・・・もしやこれは、こよりが水を吸ってほどけていってる音なのではないだろうか。


ガサガサ音が止ったところでこよりを少し動かしてみたがもう音はしない。

ドキドキしながらこよりを引き抜き先のほうを見てみると、なんだか少し濡れているような

感じがする。手で触って確かめようかとも思ったんだけど、あえて触らずに、歯をカチカチ

一発勝負してみることにした。

「カチカチカチカチ」

もう「ゴワンゴワン」とは聞こえない。

思わずガッツポーズが出そうになった。


何で今までこんな簡単なやり方に気がつかなかったんだろう。

明日も左耳に水が入るだろうか。なんだか楽しみなってきた。



オレの考える耳の中の水のイメージ

二人乗り

FC2 トラックバックテーマ:「何の動物に似ているって言われる？」

オレが中学生以上高校生未満だった頃の話。オレは友達のチャリンコのケツに

乗って地下鉄駅のほうへと向かっていた。思いっきりひざを開いて乗ってたので、

オレの足はきっとマリオに出てくるジャンプ台みたいな形になっていたと思う。

若干下り気味の道で友達が調子よくチャリンコを加速していたところ、駅近くにある

駐車場を囲っている鉄パイプで出来た柵に、大きく飛び出していたオレの左ひざが激突、

オレはチャリンコから転げ落ちた。あまりの痛さにひざを抱えて歩道の上で

のた打ち回ってたら、オレが落ちたことに気がついてチャリンコを止めた友達が

オレのところまで戻ってきて一言、

「アルマジロみたい」

アルマジロに似てるって言われたのはあれが最初でたぶん最後。



上からラインを引かれたかわいそうなアルマジロ

brother

日本でbrotherといえばミシンだが、アメリカでbrotherといえばそれは

兄弟のことである。


この先、２４のシーズン６の話が少し出てきます。知りたくない人は先に進まないでください。






















昨日、２４のシーズン６を見ていたら、主人公のジャック・バウアーが同じ職場（ＣＴＵ）で

働いているクロエにグレイ・バウアーの住所を調べてくれと頼むシーンがあった。

グレイ・バウアーという名前を聞いたクロエは

「your brother?」

と聞き返したんだけど、そこの日本語訳が

「あなたのミシン？」

になっていた。










ということはなく

「弟さん？」

になっていた。グレイ・バウアーの役をやっている男はERでドクターロマノの役を

やっていた男で、ハゲの進み具合だけで判断するとグレイ・バウアーのほうが兄貴と

いうような感じがし、日本語訳がなかったらおそらくオレはグレイ・バウアーのほうを

兄貴と判断していただろう。


海外の映画やドラマを見てると、「big brother」でもなく「younger sister」でもない

ただの「brother」や「sister」が結構出てくる。

日本では「兄」か「弟」か、あるいは「姉」か「妹」かっていうのが結構重要で、

兄弟がいるっていったらだいたい「お兄さん？お姉さん？それとも弟さん？」って

聞かれるし、「兄弟に車で駅におくってもらいました」なんて言いかたは

ほとんどしない。英語圏の人々にとっては「兄」か「弟」かっていうのはたいした

問題じゃないのだろうか。

道

この道を行けば

どうなるものか

危ぶむなかれ

危ぶめば道はなし

踏み出せば

その一足が道となり

その一足が道となる

迷わず行けよ

行けばわかるさ



こんな道があるなんて知らなかった。危ぶむなかれっていわれてもね・・・これは無理。

ＡＣ本田

FC2 トラックバックテーマ:「ついつい正式名称で呼ばない物」

何でもあいまいに覚え、あいまいに表現することが多いので、正式名称で

呼ばない（呼べない？）物のほうが多いような気がする。

友達と話してるときなんかは「あの丸いの」とか「ほにゃららキング」とか

「牛なんとか定食オマケ付きのやつ」とかって感じでしゃべってることが多いんだけど、

なぜ彼らがこれでオレの言いたいことが理解できるのか、全く感心するばかりである。



よく買うペットボトルドリンクには一通り名前がついている。

午後の紅茶は午後ティーと呼び、烏龍茶はペー烏龍（烏龍ペーのときもある）、

緑茶は緑（みどり）お茶と呼んでいる。あとコカコークも時々使う。

もちろんこれらの呼び名は親しい人の前でしか使わない。

尿検査

今日、健康診断を受けた。


採尿カップの中に小をしながら思ったんだけど、もし何か間違いが起こって

採尿中にあのカップの中にアンダーヘアーが落ちちゃったらどうすべきなんだろう。

採尿前半なら中身を全部棄ててまた入れなおせばいいけど、終わりかけたところで

落ちるようなことがあったらもうやり直しがきかないわけで、そのまま提出するか

指でとるかの二者択一になるような気がする。


今度から、不測の事態に備えて割り箸持参で健康診断を受けようかな。

おーろーかーものよ

スーパーに飯を買いに行って、９８０円クラスの寿司が半額になってるのを

見つけると、

「あ、５００円も安くなってる！！」って思わず買っちゃうんだけど、

家に帰ってきて寿司を食べながら、

「オレってそんなに寿司好きじゃないんだよな。どうせ５００円出すんだったら

ホッケフライ弁当買えばよかった」

と後悔する。


値段で得して味で損した気分。


というか、ホッケフライ弁当は５００円しないわけだし、別に値段で得はしていない。

ただ味で損しただけ。やっぱりオレは愚か者。




＜これを聞きながら寿司を食うとますます寿司がまずくなる＞

焼肉食いたいな。外で。もう夏だから。

FC2 トラックバックテーマ:「焼肉で一番好きなメニューは？」

オレが焼肉屋でたのむ肉って基本的に３種類しかない。

カルビと牛タンとホルモン。この中で一番好きなのはホルモン。

特に塩ホルは最高。


でもって、一番たのむのはビール。

反則金

今日、バイクに乗って山に柴刈りに向かう途中、スピード違反で捕まった。

今まで車では何度か捕まってるんだけど、バイクでは初めて。何キロで走ってるか

なんて特に意識してなかったから、もしかしたら３０Ｋオーバーかもってドキドキ

してたら、２１Ｋオーバーだったのでホッとした。測定していた場所の近くの

コンビニに寄ろうかどうか迷いながら走っていたので、思ったよりスピードが

出ていなかったみたい。測定器のところでスピードを確認したあと、水色と白の

シマシマバスに警察官と一緒に乗り込んだ。警察官に指し示された椅子に座ると、

警察官は中通路を挟んだオレの斜め前の席に座り

「少し急いでましたかー」

なんて言いながらてきぱきと必要事項を青キップに書き込んでいく。

そして、あらかた書き終わったところで

「二輪で２１Ｋオーバーなので、反則金は１２０００円になります」

とプライスをオープンした。

「え、二輪でって、四輪とは金額が違うんですか？」

「はい。四輪だと１５０００円です。」

二輪と四輪で金額が違うなんてまるで高速料金みたい。まあとにかく安くなって

良かった、良かった。浮いた３０００円で何買おうかなーなんて考えてたら、

オレのあとに捕まったと思われる３０代半ばといった感じの黒髪の女の人が

警察官と一緒にバスの中に入ってきた。彼女は椅子に座るとすぐに消え入るような

声で反則金がいくらになるのかを警察官に聞いた。

「えーと、１６Ｋオーバーなので１２０００円です」

すると彼女は、

「えっ・・・・そんなにお金ないです・・・・」

「いや、今じゃなくてもいいんで。１６日までに郵便局で振り込んでください」

「でも、家にもお金ないんです・・・・」

「・・・・」

このあと警察官は、１６日までに振り込めなかったら警察に出頭してもらうことになるとか

なんとかそういった話を彼女にしていたんだけど、彼女がそれに対してなんて

答えたのかは聞こえなかった（というより何も答えなかったのかもしれない）


本当に金がないのかどうかは分からなかったけど、食うのに精一杯って人が

結構いる世の中だから、もしかしたら彼女も本当に金がないのかもしれないなんて

考えたらなんだか可哀想になってきて

「まあまあ、お嬢さん。泣きなさんな」

って声をかけたくなった。


（実際のところ彼女はお嬢さんではなかったし、泣いてもいなかった。ついでに言えば

オレは山に柴刈りに行く途中だったわけではなかった。）

ケアレスミス

FC2 トラックバックテーマ:「最近すごくうれしかったことは？」

今朝、小便をしようとトイレに行った。トイレに入ったとたんに気分が変わって

やっぱり大をしようという気になり、くるりと向きを変えてゴソゴソっとズボンを下ろし、

すっと腰をおとした。便座をあげたまま。

床だと思って足を踏み出したら下り階段だった・・・そういう感覚をケツで味わう。

後ろにひっくり返りそうになり、トイレタンクに後頭部が接触、同時に、反射的に伸びた

両手がトイレの壁をバンと押し付けた。床で踏ん張っている両足と合わせて五点止めの

形となって体はがっちりと固定され、ケツが便器に接触するという最悪の事態を免れた。



ケツが便器に付かなかった。これが今日すごくうれしかったこと。

ハンカチーフ皇子

オレが記事を書いている間に「ハンカチーフ皇子」という人物からコメントが

ついていた。「顔射してやったら、なぜかお礼もらえたお。」っていう

胡散臭さ１２０％のコメントだからやむをえず消去するけど、好きだなーこの名前。


名前だけは残しておきたいからここに記しておく。

悪いことは知らない間に起こって知らない間に去って欲しい。

第504回「雨にまつわる思い出ありますか？」


半ば強制的に朝野球に参加させられていた２０歳くらいの頃。翌朝試合がある日でも

飲み会があれば必ず参加し、その頃いつも行っていた店が閉店になる２時まで

きっちりと飲んでいた。飲んでいる間、焼酎でロレツの回らなくなった口で

「お願いだから明日雨降ってくれ」と何度も店の女の子に向かって雨乞いしたんだけど、

彼女は可愛いというだけで巫女でも何でもないわけだから、オレの願いが神に届く

ことはほとんどなく、食べかけのカップラーメンを前にスーツのまま座椅子の上で爆睡

しているところを先輩にピンポン連打で叩き起こされ、晴天を予感させる薄群青色の空の

下をふらふらする頭で球場に向かうのが常だった。



こんなふうに何度も雨乞いをしたことはあっても、雨降りは大嫌い。雨が降っていたり

どんよりと曇っていたりすると、すべてが色褪せて見えてやる気がおおよそ８割減と

なってしまう。逆に、晴れていると、見るものすべてが色鮮やかにきれいに見えて、

自然と気分が良くなる。

だから雨はオレの寝ている間だけ降って、起きている間はずっと晴れてて欲しい。



しかし自分では全くコントロールすることのできない「天候」によってオレの気分が

変化するという事実を考えると、オレは地球というシステムに気分をコントロール

されているようで、なんだか地球とオレとの深い絆を感じる。