運も実力のうち

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今、梅まるを食べながらオレの持っている微妙な特技について考えている。


ちなみに梅まるとはピンポン玉を２周り小さくしたくらいの大きさのカリカリ梅なんだけど、

ご丁寧なことにタネがすでに抜いてあり、最後にタネを甘噛みしながら口の中でゴロゴロと

弄ぶという小市民の楽しみが奪われてしまっているのが若干残念である。

この梅まるは札幌市内のとある１００円ショップで買ったんだけど、そこの店は万引き

被害に悩まされているのか

「店内では私服警備員が巡回警備しており、万引き行為を発見した場合は理由の

いかんに問わず警察に通報します」

といった感じのアナウンスがよく流れている。６畳間を３つ縦に並べたくらいの大きさ

しかない店内（もう少し広いかも知れない）に私服警備員が活躍できるスペースは

ないだろうとアナウンスを聞くたびに突っ込みたくなる。


まあそれはいいとして微妙な特技の話。前にも書いたんだけどオレは微妙に

ジャンケンが強い。１対１なら勝率６割〜６割５分といったところ。さらに、５年に１回くらい

「あ、このジャンケンはオレが絶対勝つな」と感じることがあって、そういう時は

皆さんには申し訳ないんだけど目をつぶってジャンケンしたって勝っちゃう。



そんなワタクシとジャンケンしたい人は何を出すか決め手から↓を見てください。












最初はグー















ジャーン・ケーン

やっぱりオレが勝っちゃったのかな。

日常生活で使ったことのない言葉を使ってみる。

「不倫」とか「出会い」といったような言葉をブログの中で使うと、エロ系コメントが

雨後の筍のように現れる。



オレのオヤジは山に山菜を採りに行くんだけど、筍を見つけるのは大変だって言ってた

ような気がする。本当に筍って雨が降ったらたくさん出てくるのだろうか。

続・白線の内がわ

今日地下鉄に乗るときにあらためて注意深くアナウンスを聞いていたら

「白線の内がわまで」とは言ってなくて「白線よりさがって」って言ってた。

いつの間に変わったんだろう。



一年位前から平日毎日地下鉄に乗ってるのに全然気がつかなかった。

自分の注意力のなさにあきれ果てた朝だった。



そもそも昔は本当に白線の内がわって言ってたのか？いや絶対言ってたはず。

「白線の内がわ」っていう言葉でオレと同じようなイメージを抱いた人が

札幌市営地下鉄に文句を言ってアナウンスが変わったに違いない。

白線の内がわ

札幌の地下鉄って電車が近づいてくると

「まもなく２番ホームに麻生行きが到着します。白線の内がわまで下がってお待ちください。」

っていう感じのアナウンスが流れてくるんだけど、小さい頃から「白線の内がわ」って

言われるとどうしても白線と電車の間のゾーンを思い浮かべてしまう。

これってオレだけかな。オレだけじゃないと思うんだけどな。

ビギンにまつわるミステリー

普段あまりテレビを見ないのに、２７時間テレビをたぶん１９時間くらい見てしまった。

もっと生放送の番組が増えればいいのにっていうのが感想。編集とかも出来ないから

誰が本当に面白いのかはっきりしやすい。


で、最後に歌を歌っていたビギンの動画を見たくなってyoutubeで検索しようと「びぎん」

と入れて変換したら「美ぎん」となった。IMEのアホさはよく分かってるし、「美ぎん」

自体には特に驚かなかったんだけど、「もしかして」が出るのを期待してそのまま検索したら、

「もしかして」の代わりに出てきたのは


次の結果を表示:ぎぼ愛子


だって。なぜ故に？

そして今「恋しくて」を聞きながらこの文章を書いている。この歌が終わったら宜保愛子さんが

ロンドン塔に霊視に行ったときの画像がアップされていないか探してみます。

ファイターズ負けそう。

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私の元気のもと

散歩

私の元気のもと

エビス　ザ・ブラック

私の元気のもと

気温２２度くらいの時に吹くそよ風

私の元気のもと

渡辺真理さんの声

私の元気のもと

カワカミプリンセスの走る姿

私の元気のもと

スーパー銭湯

私の元気のもと

遠い昔の、楽しかった頃の思い出

私の元気のもと

あなたの笑顔

濡れたい年頃

大通り公園の３丁目当たりに噴水があって、その噴水をバックに６０代くらいの人たちが

５、６人集まったグループが写真を撮っていた。

その人たちが立っていた場所って噴水の風下だったから、水滴が結構飛んできてたと

思うんだけど、彼らは全く意に介していないようで、風上に移ろうとするわけでもなく

あるいは急いで写真を撮るわけでもなく、フツーにゆっくり並んで

「はい、笑って笑ってーーー、ハイチーーーーズ」

感じで写真を撮ってた。



あのくらいの歳になると、多少濡れるのは気にならないのかな。それとも単純に

濡れるのが好きな集団だったのかな。

暑中見舞い（下書き）

日本で一番ものまねしやすい声ってやっぱり目玉オヤジの声だろうかと思う

今日この頃、皆様いかがお過ごしでしょうか。


〜　中略　〜


まずは取り敢えず暑さお見舞いの御挨拶まで。

偉大な野菜？

枝豆やモヤシが実は大豆だっていうことをつい最近まで知らなかった。

枝豆は枝豆っていう豆だと思ってたし、モヤシはモヤシっていう野菜だと思ってた。

特にモヤシ。あれは反則だよ。あの姿から大豆を連想するのはなかなか難しい。


〜　日露戦争においてロシア軍の旅順要塞が日本軍によって陥落させられた（旅順攻囲戦）

要因のひとつに、ロシア軍がモヤシを知らなかったことが挙げられる。

この要塞を巡る戦闘でロシア軍は、要塞内に発生した壊血病に有効な対策を打ち出せず、

戦力の低下を招いていた。壊血病には野菜や果物によるビタミンの補給が有効だが、

ロシアには豆からモヤシを作って食べる習慣がない。このため、大量の大豆が要塞に

備蓄されていたにもかかわらず、モヤシを作ることを思いつかなかった。

〜　wikipediaより


もしこのままモヤシが大豆から出来ているっていうことを知らずにいたら、オレも将来

大変な目にあってたかもしれない。


しかし、味噌になったり醤油になったり、納豆になったり豆腐になったり、枝豆になったり

モヤシになったりと、大豆って偉大な野菜だな。

ジョルゴ

三連休中日。あんまり天気が良くなかったんだけど、何もすることがなかったので

藻岩山を登りに行った。雨が降るかもってレインコートを持っていったんだけど、

少しパラパラと落ちてきたくらいだったので使うことはなかった。藻岩山はたいして

高い山じゃないから、山頂まで１時間も歩いてないんじゃないだろうか。それでも山頂に

たどり着いたときには汗びっしょりで、ほどよく疲れていた。山頂に建っているレストラン兼

お土産屋の屋上展望台に上ったんだけど、あたりは真っ白で何も見えなかった。


今日の藻岩山山頂


オレが上ったとき、展望台にはわずか４人しかいなくて、とても静かだった。

建物入り口へと続く階段付近からイージーリスニング系の音楽が流れていて

とてもリラックスした気分に。ペプシネックスを片手にベンチに寝転がり、真っ白な空を

見ながら死後の世界ってこんな感じなのかななんて考えていた。


しばらくそうやってボーっとしてる間に、何人かの人が展望台から降りていき、何人かの人が

展望台に上がってきた。その中の一人が「ジョルゴ」って名前がぴったりくるような感じの

金髪天パ系外国人だった。ジョルゴは、展望台に設置してある写真パネルと真っ白な空を

交互に見ながらゆっくりと展望台を一周し、階段を下りて帰っていった。もしジョルゴが

観光客だったらまた藻岩山に来ることはおそらくないわけで、オレの晴れ男パワーを

今日発揮できなかったことがとても残念だった。

（ジョルゴが観光客ではなく札幌市民であることを願う。）


いくぶん早歩きで山を下りている途中、足を滑らして少々乱暴に「ドン」と足を着いたら、

オレのはるか上で生い茂っている木の葉についていた水滴がポタポタポタと落ちてきて、

こんなにちっぽけな存在であるオレでも藻岩山を少し揺らすことができるんだと

小さく感動した。


風でも吹いてたまたま落ちてきただけかもしれないんだけどね。




残念そうに写真と白い空を見比べるジョルゴを遠くから大胆に撮影



残念そうに階段を降りるジョルゴを背後からさりげなく撮影

午前３時半のひとり言

酔ってるときに本気で思ってることって、それは真実になるのだろうか。

酔っているその瞬間はには、それは間違いなく真実なのだが。

（酔ってるから赤い字を使ってみましたよ）


例えば酔ってるときに、誰かを見て「かわいい」と思って「かわいい」と言えば、その瞬間は

まあ嘘を言ってることにはならないと思うんだけど、後日しらふになって会ったときに

「かわいくない」って思ってしまった場合、結果として「かわいい」って言ってしまった

ことは嘘になるのだろうかってこと。

長い目で見れば人の好みは変わるわけだし、「小学生の頃は好きだったんだけど今は・・・」

なんて言っても誰も何も文句は言わないんだけど

「昨日の夜は好きだったんだけど今朝は・・・」なんて言ったら多少問題になってしまう

世の中のシステムが、酔ってるオレにとってとても複雑なものに感じられる。

「人の心って普通そんなに早く変わらないわよ！」

なんていう声がどこかから聞こえてくるような気がする。


結局、オレは「昨日の夜は好きだったんだけど今は・・・」なんて言ったことはないし、

そもそもそんなセリフを吐けるようなチャンスもなかったし、これからもおそらくないわけだから、

そんなことを考えるのは犬に松茸を食わせるくらい無駄なことなんだけど、でも酔ってると

そういう無駄なことが大切になってくるわけで、だからこのブログも無駄に長くなってくる

わけで、犬歯の裏が痛くなってきたわけで、それでもやっぱり飲み続けるわけで、

だから明日は二日酔いなわけで。

(酔ってるから緑の字を使ってみましたよ）



オレの友人はperfumeの歌が好きらしい。

続・葛藤

男はオレにビラを差し出すことが出来なかった。

　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　終

葛藤

今日の札幌、街の中は微妙に風が強かった。


車のほとんど通らない、片側一車線の細い道路と交わる信号機のない交差点を、

ろくに左右も確認せずに渡ろうとしたとき、交差点の反対側でビラ配りをしていた男と

チラッと目が合った。


あ、これはビラを差し出されるな。まいったな・・・


普段ビラを差し出されても、まあ無視してそのまま素通りするんだけど、いつもその瞬間に

ミジンコよりも小さい一種の罪悪感を感じるので、なるべくビラは差し出されたくないと

思っているのだ。


案の定、その男はオレにビラを渡そうと、ビラの束を持っている手と反対の手でビラを

一枚だけ取ろうとしたんだけど、風が強くてビラがビラビラしてたせいか、なかなか

一枚だけをつかめない。男がビラを相手に四苦八苦している間にもオレはどんどん男の

ほうへ近づいて行くわけで、それが男をますます慌てさせるのか、いっこうにビラを取れないで

いた。その交差点を渡って男の前に到達するまでに、おそらく１、２秒ほどの時間しか経って

いないと思うのだが、オレの頭の中では


「このままいけばビラを出されないで済みそうだな。今のうちにさっさと男の前を

通り過ぎてしまおう。でも、あんなに一所懸命ビラを取ろうとしてるのに、あの努力が

報われないのもなんだかかわいそうだし、少しゆっくり歩いて男にビラを差し出す

チャンスをあげようかな。だけど、あれだけ苦労して差し出されたビラだと、いらなくても

取らないわけにはいかないし、やっぱりさっさと通り過ぎたほうがいいかな。でも・・・」


と、今日一番の葛藤があった。



果たして男はオレにビラを差し出すことが出来たのか・・・・続きは明日。

開いた座席から生まれた心の旅

帰宅途中の地下鉄で、つり革につかまりながら本を読んでいたときのこと。

オレが乗ったとき座席はほぼ埋まってたんだけど、２、３駅後にオレの前に座っていた

中途半端に禿げているおじさんの両隣の人が降りて、左に１．５人分、右に１人分くらいの

スペースが開いた。だけどオレは座らずに、つり革につかまったまま本を読み続けていたら、

地下鉄がゆっくりと動き出した後に前に座っていたおじさんが半分腰を上げてすっ、すっと

左の方に寄っていった。

（もしかしてオレが座りやすいように移動してくれたのかな。）

なんて思っておじさんのほうをチラッと見ると、おじさんのすぐ左側には若い女の人が

座っていた。右側にたくさんスペースがあるのにもかかわらず、ぴったりと寄り添うように

座る若い女と禿げたおじさんの組み合わせは、なんだか不自然に見えた。

（さて、座るべきか、座らないべきか。見た目的にはオレが座ったほうが不自然さが

解消されるのだが・・・）

ここで、女の人とおじさんの心理的な側面からも考えてみた。


〜予想される女の人の心理〜

○オレが座らなかったら・・・
「なにこのエロオヤジ。なんであたしのほうにぴったり寄って来るのよ。勘弁してよ。」

○オレが座ったら・・・
「あ、このおじさん前に立ってる人のために席を空けてあげたんだ。いいとこあるじゃん。」



〜予想されるおじさんの心理（非エロオヤジだった場合）〜

○オレが座らなかったら・・・
「おいおい、頼むから座ってくれよ。座ってくれなきゃ女の子にくっつきたくて移動したって
思われちゃうじゃないか。あーあ。」

○オレが座ったら・・・
「ほっ。移動してよかった。こいつも本当は座りたかったんだろ。みんな疲れてるんだよな、
今の世の中。」



〜予想されるおじさんの心理（エロオヤジだった場合）〜

○オレが座らなかった・・・
「早く座れよ、おい。俺がエロオヤジだって隣の子にばれちゃうだろ。全く・・・」

○オレが座ったら・・・
「よっしゃー。これで堂々とこの子の隣に座れるぞ。あーいい匂いするなー。」




やはり、どのような側面から考えてみても、オレが座ったほうが世の中すべてうまくいく

ような気はしたんだけど、万が一おじさんがエロオヤジで、今回のことで味をしめちゃったら

困るし、オレは足腰を鍛えるために地下鉄ではイスに座らないようにしてるので

結局座らなかった。


開いた座席のせいでに読書に集中できなかったよ。

第539回「アイス派？カキ氷派？それともシャーベット派？」

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今もまだ売ってるのかな。外側がシャーベットで真ん中がアイスになってる丸いやつ。




ちょっと溶かして全体的に柔らかくなってからグルグル混ぜて食べると美味しかったような

気がする。最後に食べたのがずいぶん昔のことだから、はっきりとは思い出せないんだけど。

風鈴

「風鈴は日本の文化だ」なんて思わないし、風鈴を肯定する気もないんだけど

世の中こんなに騒ぐほどのことだとも思わない。


そもそもなぜ風鈴は悪いことだって思われてるんだろう。


「なぜ殺人は悪いことなの？」なんていう一見簡単に答えられそうな疑問にですら

万人が納得できる理由を誰も提示できないわけだし、風鈴が悪いことだっていう

理由を提示するのは難しいだろうけど、少なくとも一ついえるのは、殺人や窃盗は法律で

罰せられるけどオレの知る限り風鈴は罰せられない。


だから山本モナの件で社会がこんなに騒いでいるのがとても不思議だ。


もし二岡の奥さんが

「うちの場合、野球で頑張ってくれてれば外で少々女の子と遊んでくるのはＯＫですから。」

なんて言ってるとしたら、それでも山本モナは謹慎処分とかになるのだろうか。

結局、風鈴や浮気が良いか悪いかを決めるのは当事者であって、第三者がワーワー騒ぐ

問題ではないような気がするのだが。



〜　問　〜

次の４つの中からもっとも適すると思う言葉を選び下線部の言葉と置き換えてください。

　　　１．不倫　　　２．不憫　　　３．勇み足　　　４．マツモトキヨシ

あなたは、誰がために強くなるのか。

中島公園のベンチの上で午睡を楽しんだあと、チャリンコでゆっくり家へと向かった。

途中、とある家の前の歩道に面した所に、家の中で犬を飼うときに使う高さ１メートル

くらいの細い柵で囲われた檻があった。その檻の正面には「猛犬注意」と書かれた

プラスチック製の札がついていた。

こんな柵の中で猛犬が飼われているなんて、近隣住民の不安はいかほどのもので

あろうかと恐る恐る中を覗くと、そこに犬の姿はなかった。


今はもう飼われていないのだろうか・・・


ホッとしてその場を離れふと振り返ると、正面から見たときには気がつかなかったのだが

檻の右側面に別な札がついているのが見える。

何て書いてあるのか気になりチャリンコをＵターンして見に行くと、その札には青字で大きく

「修行中」

と書いてある。どうやら猛犬は散歩中だったらしい。さらによく見ると、札の上部に小さな字で

「強くなって戻ってきます」

と書いてあるではないか。


〜　もうこれ以上強くならんでくれ　〜


これが近隣住民の切なる願いであろう。

落書き

なんだか朝から腹の調子が悪くて、地下鉄の駅に着いたとたんトイレに駆け込んだ。

一心不乱にズボンをおろし、出すもの出したところでほっとして前を見ると、トイレに入った

ときには見落としていた落書きに気がついた。その落書きは青いボールペンのような

ものでトイレの壁の木を彫りこむように力強く書かれていて、その字体は中学時代の

同級生、カドワキ君を思い起こさせた。まあそれはいいとして、問題の落書きは



当便所内でのホモ行為は

硬くお断りいたします。　　駅長



と書かれていたんだけど、この落書きのすぐ斜め左下に駅長か誰かが


堅く


と書いて漢字の誤りを訂正してた。でもオレは


固く


が一番正しいんじゃないかと思う。

気分だけは通になる

少し前に「男の作法」という本を読んだ。この本は著者である池波正太郎が

自分の体験について語りおろしたものなんだけど、本人の話を直接聞いているような

文章がとても魅力的で、無性に本人に会いたくなった。

（本人はもうこの世にいないから、会うためにはあの世に行かなきゃならない。）

この本には、蕎麦だとか天ぷらだとか鰻だとか、食べ物の食べ方について書いてある

部分が結構あるんだけど、その中の一つに刺身の食べ方について書いている部分がある。

そこを少し引用させてもらうと


〜もう一つ覚えておくといいのは、これはいつかも話したけれど、お刺身を食べるときに、

たいていの人はわさびを取っておいてお醤油で溶いちゃうだろ。あれはつまらないよ。

刺身の上にわさびをちょっと乗せて、それにお醤油をちょっとつけて食べればいいんだ。

そうしないとわさびの香りが抜けちゃう。醤油も濁って新鮮でなくなるしね。〜


この本の語り口に魅せられていたオレは、早速この食べ方を試してみた。


刺身にわさびを乗せて醤油をぺろっとつけたあと、わさびが乗っている部分を

舌に乗せるような感じで口の中に入れて食べると、たしかにわさびの香りがふわっと

鼻の奥のほうに上がってきて心地よい。次から次へと刺身に手が伸びて、皿の上の

刺身はあっという間になくなってしまった。なんとなく寂しい気持ちで目を落とし、

ふと醤油皿を見ると、黒く澄んだ醤油の上に脂でできた小さな輪がきらきら

浮かんでいる。いつの間にかいっぱしの刺身通になったような気分になっている

自分に気がついた。


つい前日までは刺身よりも焼き魚を好んで食べる男だったくせに。

日記

７月９日（晴）

今、伊藤園の「一日分の野菜」を飲み終わったんだけど、見るとペットボトルの内側に

野菜のカスみたいなものが結構付着し、残っている。

どうやら０．９９９８日分の野菜しか補給できなかったようだ。足りなかった分は

明日朝一で補給しなければなるまい。

頭ん中 upside-down 体ん中 high and high

今日、遅い晩飯を食いながらＮＨＫのスポーツニュースで野球の結果を見てたんだけど、

あれってもう少しなんとかならないかな。

なんていうか、話の前振りとか流れとか口調とかで最後まで見る前に結果が

予想できちゃうことが多くて見ごたえがない。もう少しドキドキさせてよ。

「同点で迎えた９回表、巨人は・・・」

ぐらいまで言ったところでいきなり

「でもやっぱり、ここでまずパ・リーグ西部対ソフトバンクの結果からお伝えします」

見たいな感じで少し引っぱってみたりしてくれてもいいからさ。

何を書きたいのか分からなくなってきた。なんだか眠いからもう寝る。

前にも書いたかもしれないけど、オレは邦画とか日本のドラマがあんまり好きじゃなくて、

それが何故かを考えると、たぶんオレが日本人だからだと思う。

日本人のオレは、外国人が海外でどんな暮らしをして、どんな会話をして、

あるいはどんなしゃべり方をするのかをあまり知らないわけで、だから洋画なんかを

見てて臭いセリフとか過剰な演技が出てきても

「ああ、アメリカ人ってあんな感じなんだ」

と素直に受け止めて映画に入り込める。だけど、邦画とか日本のドラマで演技が下手

だったらすぐ分かっちゃうし、ちょっとでもセリフが不自然だと

「こんなこと言うやついねーよ」

と一発で興ざめしてしまう。


なのに不思議なのが、日本のアニメがとても面白いこと。臭いセリフを言ってるアニメも

結構あると思うんだけど、何故だかすんなりと受け入れて楽しむことができる。

で、仮にこれを実写にすると、とたんに面白くなくなる。

名作、フランダースの犬も実写版じゃたぶん泣けない。


昔、オレの先輩が、カップヌードルしょう油味を食べながら

「カップラーメンを本当のラーメンに近づけようとしてはいけない」

って言ってたんだけど、なんだかそれを思い出しちゃった。

ハエ

ようやくたどり着いた山頂でオレを向かえたのは、一匹のシマリスとたくさんのハエだった。

登山者が餌を与えるせいかシマリスはずいぶん人に慣れているようで、おにぎりを

食べている人やサンドウィッチを食べている人たちの間を行ったりきたりしながら

隙あらば何かを掠め取ってやろうとお宝探しに必死だった。平たい石の上に座って

ジャスミンティーを飲んでいるだけのオレのところによってくるのは、悲しいことに

ハエだけだった。


常に４、５匹のハエがオレの周りをグルグルと飛んでいて、ちょっとおとなしくしてると

腕とか足とかにピタリと止まる。最初のうちは一所懸命追い払っていたんだけど、

そのうち面倒になって、止るにまかせてハエを止らせ彼らの動きを観察することにした。

飛んでいるときには気がつかなかったんだけど、緑色に光る体をしたハエは

考えていたより大きくて、体長が１ｃｍくらいある。だいたいのハエは、オレの腕に

止まるとハーとため息を吐くぐらいの間をおいてから手や足をこすり始め、気が済むまで

こすると一、二歩チョコチョコと歩き、またハーとため息をつくぐらいの間をおいて

炎天下の空に飛び出していく。

ときどき落ち着きのないハエがいて、手の甲なんかに止まったとたんチョコチョコ、

チョコチョコと歩き始め、口から黒い舌みたいのを出してはオレの腕の表面から何かを

奪い取っていく。

それがとてもくすぐったくて、おそらくチョコチョコ歩いてるからくすぐったいのだとは

思うんだけど、なんだかハエがオレの手をペロペロ舐めているからくすぐったいのだという

ような気がしてすごく気分が悪い。同じくすぐったいのでも、例えばかわいい女の子に

優しく触られたりしてくすぐったいのならそれはそれで気分が良いわけで、生ぬるい

ジャスミンティーが入ったペットボトルを左手に強く握り締めながら目を閉じ

「今オレは、上戸彩の舌の先で手の甲を優しく舐められれるんだ」

と想像力を総動員して考えようとしたんだけど、もちろんそんな試みはうまくいかなかった。

感覚だけで常に快感が得られるのなら、人間もっと簡単に幸せになれるのに

なんて思いながらオレの手の甲を舐めているハエを見てたら、そのハエは後ろから

何かをピュっと出しパッと飛んで行った。ハエが飛び去ったあとの手の甲の上では

小さな水滴が輝いている。


ハエの小便を見たのはこれが初めて。


・・・最悪。


ちなみにこれは先週の土曜日の出来事で、このハエの小便を札幌市南区にある

スーパー銭湯○ー○○○で綺麗に洗い流したのである。

洞爺湖サミットまであと二日

昨日舞妓haaaanを見たんだけど、全くもうキャバクラなんか行ってる場合じゃないって

思いましたよ。僕は。

今日の札幌はとにかく暑くて、夕方ようやく涼しくなってから黒いビーチサンダルを

はいて散歩に出たんだけど、家々の車庫から流れてくる焼肉の匂いや、水色のたらいの

なかで水浴びするアヒルの姿も、僕の頭の中にある舞妓さんの姿を消すことが

出来ませんでした。

今こうして僕が駄文を綴っている間にも、日本のどこかで舞妓さんと野球拳をしている

人たちがいるわけで、いったいどうして僕はここにいるんだろうって切なくなります。




さて、気持ちを入れ替えてロストでも見よう。

知らぬが仏

第526回「バーゲンは好きですか？」

バーゲンって好きとか嫌いとかっていうふうに考えたことないなー。なんていうか

バーゲンってオレにとっては道端に落ちてる十円玉みたいなもの。

偶然見つければ「お、プチラッキー」なんて感じで拾うかもしれないけど、その

十円玉に多くの人が群がってるならそのまま素通り。

まあオレはあんまりいろんなところの価格調査とかをしたことがないからはっきりとは

分からないけど、価格競争の超激しい今の日本に、ものすごく得するバーゲン品って

そんなにないような気がする。物にもよるんだけど、もし１００円、２００円安いくらい

だったら、オレは１００円、２００円多く払って時間と労力をセーブしたい。

たまに１円、２円安いガソリンスタンドに遠くから行ったり、３０分、一時間並んで

ガソリンを入れたりする人がいるって話を聞くんだけど、あれもよく分からない。極端な話、

もし往復１０キロくらい離れたスタンドに行っちゃったら車種によっては１リッターくらいの

ガソリンがなくなるわけだし、５０リッター入れて払う金が１００円くらい安くなったとしても

結局時間ばかり食ってほとんど得してないような気がする。


そういうわけでオレは安い店とかをあんまり一生懸命探さないようにしている。

探しだしたらきりがないし、買ってしまったあとに実はもっと安い店があったなんて

知っちゃったら最悪。自分の行動範囲内のそこそこ安い店で苦労せずに手に入れて

「ここが一番安かった」なんて思ってられるならそれが一番幸せかな。

第524回「誕生日プレゼントにあげたものは何？」

第524回「誕生日プレゼントにあげたものは何？」

１０年以上前なんだけど、オレの知り合いにブルースリーが好きだっていってた人がいて、

その人の誕生日にジャッキーチェンが出ている「ドラゴン特攻隊」という映画の中古ビデオを

ビデオレンタル屋で買って贈ったことがある。（ちなみにブルースリーは出ていない）


その人に贈る前にいったいどんな映画なのか知りたくてそのビデオを見てみたんだけど、

とにかくすごい映画で全部見ることが出来なかった。

（クンパオ！燃えよ鉄拳を楽しく見れた人ならこの映画も楽しく見れるかもしれない）


Ｊさん、ちゃんと全部見てくれたかな。

夢相撲札幌場所

最近電気をつけっぱなしにして寝てしまうことが多いせいか、よく夢を見る。

昨日見たのはこんな夢。


天気のいい日だった。長い直線を軽快にバイクで走ってたら、遠くでスピード

測定してるのが見えた。「お、危ない危ない」とオレはブレーキをかけて制限速度の

４０ｋｍ/ｈ付近までスピードを落とし、ゆっくりと測定地点のほうに向かって走って

いった。ちょうど測定器のあたりを通過するときに、赤い旗を持った警官がオレの前を

走っていた肌色っぽい軽自動車のほうに近づいていったので

「あ、前の車捕まった。」

って思ったら、その警官は前の車じゃなくてオレのバイクを止めるではないか。

オレはずいぶん前から測定してることに気がついてわけだから、絶対にスピード違反を

してない自信があり、

「何かの間違いだろ！」

とがっつり警官に文句を言ってやろうとバイクを止めた。

とりあえず、測定器に何キロオーバーと計測されているのか見に行くと

「４３ｋｍ/ｈ」

と出ている。

（え、３ｋｍ/ｈオーバー・・・）

「オレは絶対オーバーしてねーよ！」なんて強く言うことはもうできなかった。


だが、最近捕まったばかりだし（これも夢であって欲しいんだけど、残念ながらこれは事実）

ここでまた点数を減らされるわけにもいかないと思い、オレは

「３ｋｍオーバーぐらいで捕まえんなよ！」

と赤い旗を持った警官に文句を言った。

すると、曙みたいな体格の警官がどこからともなく出てきて

「３ｋｍでもオーバーはオーバーだ」

と切符にサインすることを要求してきた。オレは

「いや、絶対にサインしない！」

と抵抗、結局その曙もどき警官ともみ合いのような感じになってしまった。オレの両手は

いつの間にか警官のベルトをつかんでいたので、そのまま勢いでその警官にうっちゃりを

決めようとしたんだけど、奴は重くて重くてびくともしない。そうこうしているうちに、

どっかから白いＴシャツを着た大仏みたいな髪型をしたおばさんが出てきて・・・・・


その続きもあったはずなんだけど、よく思い出せない。

ただ、その警官にうっちゃりを決めれなかったのは確か。無念。



これがうっちゃり。

２１世紀を賢く生きるための豆知識（解答編)

「え、そんなに作れるの！？」ってビックリしたほうが出題者に喜んでもらえるだろうか。

それとも「え、そんだけしか作れないの！？」って驚いたほうがいいのだろうか。

なんだか微妙な数字。

２１世紀を賢く生きるための豆知識